慢成长

两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松

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前几天吉吉写的「《都挺好》姚晨最崩溃的一幕：原生家庭的圈，靠仇恨与遗忘走不出……」引出了很多关于原生家庭的心声。

很多时候，原生家庭对孩子的影响，要比我们想象中深远得多。上就曾经有人分享这样一段自己的亲身经历。我第一次读的时候，是很戳心窝的，下面贴出来，相信很多人都会有共鸣。

作者：匿名用户

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来源： 略有删减

讲一下自己的故事吧。今天正好因为这个大哭一场。

我从小就是“别人家的孩子”，上学时一直名列前茅，本科北大，毕业后在500强公司工作，后来出国留学，美国名校（综合大学排名Top 20、专业学院Top 1）硕士毕业。

我在我们家乡还算挺有名的，是公认的教育成功案例吧。我爸是医生，我妈是老师。他们的亲戚同事朋友家长都非常羡慕他们，认为我很优秀，父母教育的好。

然而，在很多人眼中优秀的我，其实根本不认为自己有多优秀，并且一直为心理问题所扰。

严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行；抗压能力差；

有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环；

收到别人的负面评价时容易崩溃；害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友；经常情绪低落，对生活缺少热情。

一开始我并不清楚自己到底有什么问题，问题的根源是什么。后来我拼命思考，并且接受好几次专业心理咨询，才渐渐想明白。

这些问题，很大程度上，可以追溯到儿时父母对我的严格要求和评价（特别是批评指责）。尤其是我妈，因为她对我的管教比较多。

1、严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行。

老实说，我颜值还不错，学习成绩好，工作表现优秀，性格总体来说善良可爱，有很多好朋友。然而我并不自信，而且觉得自己各种不好。

因为我内心对自己的要求是方方面面都要做到最好。和这样的标准比较，我当然觉得自己不够好。而且不能容忍自己有缺点，或者犯错误。

可想而知，这样的标准是永远都无法达到的，所以必然会不满意、不自信。

我也承认我对自己的要求太高太苛刻了，只是一时难以改变。

为什么对自己这么高标准呢？因为一直以来我父母对我严格要求。

举个例子吧，我初中才开始正式学英语，第一次考试考了94分，还不错吧。然而我妈得知成绩后把我狠狠骂了一顿，骂的我直掉眼泪，后来跑到附近同学家跟她哭了一场。

这件事我一直深深记得。可能一辈子都不会忘。

其他的事记不太清了，反正是父母忙，对我没有多少温柔关爱和鼓励，通常只有在我成绩好的时候才会表扬我。我犯错误时他们会批评我（带情绪的那种），很少宽容。

总之在他们的影响下，我觉得自己必须做到最好他们才满意，而且不能犯错误，犯错误就会被批评。并且把这内化为对自己的标准。

这条标准，同时也造成了下面的问题。

2、抗压能力差。

有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环。

读硕期间拖延症家常便饭。我的psychologist（注：心理咨询师）问我为什么会拖延，我说因为那些任务给我很大压力，我觉得太难、太费时间，觉得自己做不好。

她很感兴趣地问我：”你一直学业优秀，本科和硕士学校都这么好，读硕成绩也是全A，为什么还觉得自己做不好呢？“

我说：”这些都很简单啊，并不难做到，不觉得有什么了不起。而且都是过去的事了，人要向前看，不应该为过去的成绩骄傲。”我是真这么认为。

她有些唏嘘。

她分析，我可能是要求完美，结果给自己太大压力。并且不愿意面对压力和忍受焦虑，于是逃避。

3、对别人的负面评价过分敏感。

有一周状态很不好，差点不敢去见我的psychologist，怕我会让她失望。其实人家哪里会失望。And why should I care?（注：我为什么如此在意？）

还有一次不得不两次缺席一门课，提前给老师写邮件，她回复：It is surprising and disappointing to her.（注：很吃惊也很失望）结果我情绪一下子低落到谷底，还大哭一场。But why should I care?

我想，这大概是儿时父母对我的严苛和批评留下的后遗症吧。导致我对别人的负面评价过分敏感，玻璃心了都。

和我妈的关系平时挺好的，但是每次她命令我做什么，或者说我懒啊什么的，我都会立马像小刺猬一样过激反应，特别生气。

4、害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友。

我发现我对人际交往有畏惧感。我害怕把缺点展露给别人，尤其是我认为很优秀的人，哪怕他们是我很好的朋友。为什么呢？仔细想了想，我怕他们发现我不完美、有缺点、犯错误后会judge我，认为我不好，从而不喜欢我。

而且我很怕结识陌生人。因为怕他们伤害我。怕他们对我不热情，怕他们觉得我不好，怕他们不喜欢我。

总之，我怕别人judge我，怕别人认为我不好，怕他们不喜欢我。因为这是我从我父母那里得到的体验。

你可能不能理解，当我鼓起勇气沮丧地向朋友倾诉我的错误和不良表现，他们温柔地告诉我“没关系，很正常，我也会犯错”时，我有多么想大哭一场。

多希望小的时候能被这样对待啊。

哦对，我一直觉得自己不招人喜欢。哪怕有很多朋友，哪怕多次被人夸。

被别人夸奖时，我会受宠若惊（觉得意外的惊喜，觉得自己当不起夸），很开心，但是又只当人家是客气，因为我内心深处不觉得自己真那么好。

而且我双重标准。对别人要求很正常很宽容，对自己却要求太高。朋友的优点我会特别欣赏和羡慕，换到自己身上就根本不觉得有什么值得夸的。

总之，父母对我的严格要求和评价（特别是负面评价）导致我对自己要求特别高，要求自己必须方方面面做到最好，做到完美，不能有缺点（觉得有缺点别人就会不喜欢我），不能犯错误（犯错误会被骂会被讨厌）。结果严重不自信，拖延症，过分在意别人的评价，害怕不被喜欢。

而且我发现，父母对我的方式容易内化为我对亲近的人的方式。比如曾经对前男友就要求特别苛刻。这是很可怕的潜移默化的影响。我很怕以后会对伴侣和孩子这样。

我爱我父母，他们也很爱我。我也理解他们不是完美的，而且他们也没被培训过怎么当父母。所以我基本没和他们说过这些，不想让他们自责，可能也是不相信他们会改变吧，笑。

从小我就暗下决心，以后有孩子了一定要对TA温柔、宽容，让TA在爱中长成心理健全的孩子。不让TA像我这样，太难受了，自我治疗太辛苦了。（完）

花时间·说

幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

原生家庭是我们生命中第一份经历，也因此在我们身上留下的印记会更深。

我想和大家分享这篇帖子，是因为它太真实了、太具体了，写出了很多有创伤的孩子的心理活动。

很多事情在外人看来是无法理解的。例如，你这么优秀，为什么还会自卑？为什么别人简单一句话，你却脆弱敏感？人家那句话没有批评你的意思，你为什么接受不了，甚至要反驳、争吵？……这些对当事人来说，可能都是他/她想摆脱，却无法逃出的漩涡。

就像这篇帖子的作者一样，她发现了自己的心理状况不健康，却无法自愈；在美国坚持找咨询师定期咨询，抽丝剥茧地去寻找和解决问题；即使知道原生家庭的影响，也无处可诉，只能在匿名发帖。

这是多么孤独的一种心境。

我相信，没有父母在用心培养孩子的时候，期待的是这样的结果。然而，从我的实际工作中又确实见到，盯着孩子学习成绩的家长数之不尽，关心孩子心理健康的人却少之又少。

甚至很多时候，就像这篇分享的作者一样，孩子的心理问题正是来源于父母长期的苛责。

心理学上有一个很著名理论——「鲍文家庭系统理论」（Bowen Theory）。而「自我分化」(self-differentiation)是鲍文理论的核心概念。

这个「自我分化」有什么用呢？分化是一种思考和反思能力，它让人能对各种感情压力做出理性反应，做到灵活自如。

家庭就像一个小团体，会影响个人的思考、感觉和行为方式。当家庭成员间的情感长期地、过分地紧密，有了繁重的负担，就会让孩子们缺乏身体和思想上的自由，造成「低自我分化」。

这种情况在中国的家庭中特别常见。例如家长会将自己认为好的、有用的强加给孩子，替孩子去思考、做判断。孩子也没有时间、空间去思考自己为什么这么做，只是想做家长眼中的「好孩子」。

但是，「低自我分化」并不会让让孩子和我们永远紧密相连，而是渐生罅隙。随着孩子长大，势必越来越需要独立自主，就会和家长产生矛盾，造成家庭冲突。

而更大的问题是，长期的「低自我分化」让孩子很难真正脱离原生家庭的影响，从而产生「自己和自己作战」的撕裂感，甚至像今天开头帖子里写的那样，出现心理问题。

这也是为什么，许多人都知道原生家庭的巨大作用，也知道成年以后要对自己负责，努力摆脱那些负面影响，真的做起来却发觉这么难——因为从最深层感情上，我们还是没能分化出来，自然无法真正成为一个人格独立的人。

的确，原生家庭不是拒绝成长的借口，它也不能决定我们的人生。

而另一方面，我已为人父母，如果能少给孩子造成一些原生家庭的伤害，我也要尽力去做。

这就是今天，我和大家分享这篇文章的初衷。

最后，再转给大家一小段话，这是前文的作者，在写下那篇帖子一年后追加的。她提到的那些，希望当年从父母那里获得的东西，都是给我们提的醒吧。

愿不开心的孩子越来越少，能获得疗愈的年轻人越来越多。

陆续收到了一些朋友的评论，发现有人和经历过和我相似的痛苦，拥抱每一个人。

过去一年，继续和自己的内心黑洞抗争，经历无数痛苦、努力、沉沦、挣扎，反反复复。现在的我，好了很多，内心强大了一些，在逐渐接纳自己。所以小伙伴们，别灰心，我们是可以慢慢痊愈的。

如果以后还有朋友会看到这篇答案，希望在痛苦的共鸣之余，也能给你一些希望，和启发。

总结我的自愈之路，一句话就是——做自己的教养者。

当年，没有从父母那里得到的那些——无条件的爱，温暖，理解，包容，鼓励，支持——多么渴望，却知道得不到，而不敢说出口，甚至不敢去期冀，因为知道只会失望的东西……

现在，我们可以慢慢的，一点一点的，努力学习着，给予自己——

我亲爱的自己，我的宝贝，别怕，我理解你，我爱你，从此我会保护你，教导你。父母没有能力给你的，我给你。

当年那个弱小的，无助的自己，不知不觉间已经长成大人了。虽然还是痛苦，还是无助，面对艰难的生活，经常哇哇大哭，可是一直在磕磕绊绊的走着，从未放弃呢。

亲爱的朋友，你也一样，慢慢的，会一点点好起来的。

Just never give up.

—END—

作者：花时间。国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。加个人微信： babyhours002。

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