一段感情是好是坏,就看这三点(一段好的感情应该是怎么样的)

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摘要:一段感情是好是坏,就看这三点

文字:赤尧臣 声音:三三

古人说:“爱之深,则为之计深远。”

婚姻也是如此,你要冲着“一辈子”,而不是想着“一阵子”。

林语堂说:“婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样去欣赏它,又怎样去驾驭它。”

婚姻不是吃便当,它需要你细嚼慢咽,郑重其事。任何感情都不能保证永不变质,长久的感情需两个人用心经营。

谁都想“执子之手与子偕老”,许一人以偏爱,尽此生之慷慨。

想要拥有圆满的爱情,请你记住这几点。

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始于五官,忠于三观

闺蜜悠悠跟老公最近在闹矛盾。

不是因为出轨,不是因为婆媳矛盾,就因为两张高铁票。

两人说好了去旅游,悠悠提前买好了高铁票,却被老公数落了一番。

平日里省吃俭用就够了,现在连坐高铁都不行。

悠悠跟朋友出去吃西餐,老公说她装优雅。

悠悠买了一把吉他,老公说她装文艺青年。

悠悠下楼倒垃圾,会换上得体的衣裳,老公说她不就倒个垃圾,搞得要去选美一样。

那他老公呢?

倒垃圾,穿个裤衩,穿个拖鞋,说是男人不拘小节。

在厕所吸烟,烟头扔马桶。

在床上躺着,袜子都不脱。

悠悠每次让她讲究点,老公说在家里不用讲究。

悠悠说:“跟三观不合的人在一起,真的是太累了。”

两个三观不同的人在一起,就像两颗仙人球绑在一起,怎么过都觉得刺痛。

两个人在一起,肯定是要有相近的三观,不然感情再好也没有用,再多的爱也会成为负担。

你说出去玩吧,他说在家躺着舒服,去外面花钱受罪。

你说买花回家,他说就是摆设,根本就不实用。

你喜欢吃西餐,他说好看不好吃,做人不能太装。

有句话说:“人与人之间最大的差距,不是地位、贫富、学历或者美丑,而是三观。”

跟三观不同的人一起,他很难理解你的好。

你的优点,在他眼里是缺点。你的爱好,在他看来是虚伪。

三观不是要求两个人兴趣爱好,思维方式要一样,而是彼此间能够求同存异、互相包容、彼此欣赏:

你说的,我赞成。你做的,我认同。你的一切主张,我没有排斥的感觉。

五官让彼此靠近,三观让彼此长久。

最远的距离,是心与心的距离。三观会验证感情,也会见证人心。

我是爱你的,你也是自由的

聊一聊听友洛洛。

她的老公是个“夫管严”,不管洛洛去哪里,什么时间,都必须跟他汇报。

要么打电话,要么对视频,要么让旁边的人帮忙证明自己没有说谎。

洛洛回家后,老公会查看她的聊天记录,通话记录。

如果洛洛没有回复微信,或者是回复信息间隔太久,老公便会电话轰炸。

只要老公找不到她,那便会闹得人尽皆知。

都说洛洛嫁给了一个满眼是她的男人,把她捧在手心里。

她也问过老公:“你真的爱我吗?”

老公说:“不用怀疑我对你的爱,我做什么都以你为中心,我做的事情都是因为太爱你,难道你感受不到吗?”

是的,她感受不到,只感受到了压抑和控制。

这不是爱,是霸凌。不管哪种感情,占有欲太强,都是痛苦的源头。

真正爱你的人,绝对不会控制你。

什么是真正的爱?

就是不以爱的名义牵制你,你们互相依靠,但也彼此独立。

刘若英在书中聊到过自己婚后的生活状态。

她跟丈夫一起出门,但各自去不同的电影院,看不同的电影。

两个人一起回家,进门后一个往左,一个往右。

他们有独立的卧室和书房,只共用餐厅和厨房。

婚前,他们因为热爱摄影,三观契合,成为了伴侣。

婚后,他们互相尊重,彼此独立,懂得给对方私人空间。

就像刘若英说的那般:“再好的关系也要有相对独立的空间,因为宽松而舒适,因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”

有的人把爱理解为占有,有的人把爱理解为迁就。但我想说:

我是爱你的,但你也是自由的。

如果一段感情让你感到窒息,你是可以离开的。

这绝对不是无情,而是一种自我保护。

好的感情,互相滋养

乐嘉曾给女儿写过一封信:

“你喜欢这个男孩,男孩也喜欢你,你们交往无妨,但不要影响成绩。

如果你成绩跌落,说明他不够喜欢你,因为好的情感是滋生向上力量的。”

一句话概括:“真正爱你的人,会让你变得更优秀。”

聊一聊陈道明。

他跑了八年龙套,没有一句台词,然后凭借《围城》一举成名。

找他拍戏的导演也多了,但他拒绝了很多戏,他解释:“剧本不行,多少钱都不拍。”

就在他声名鹊起的时候,妻子杜宪的事业却遭到滑坡,她就想辞掉工作,一心回归家庭。

杜宪本就是中国传媒大学毕业的,是“中国第一女主播”,后来从主持人转到了幕后,名声大不如前,心里肯定有些失落。

陈道明鼓励他说:“女人在家待的时间长了,会生出很多心理不平衡。”

在陈道明的鼓励下,她努力学英语,考上了研究生,成为了中国传媒大学的教授。

她迎来了事业的第二春,她说:“是道明成就了我,感谢他。”

其实,当年陈道明刚认识杜宪的时候,还是一个不知名的小演员,为了守住自己的爱情,他特意去中央戏剧学院表演进修班研习。

他俩是互相成就,共修共进。

陈道明说过:“夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女,而是彼此滋养、彼此成就,提升生命的层次。”

很多人喜欢听男人的那句“我养你”。

这样的话让人感动,是爱老婆的表现,但爱的方式不正确。

一个真正懂得爱伴侣的人,绝对不会让对方无所事事,坐享其成,而是会带动对方去找到自己的价值,陪着对方共同成长。

互为底牌,并肩作战,是我最赞赏的婚姻观。

最后分享一个关于碗的故事。

有个人去买碗,他拿起一只碗去敲打另一只碗,听完声音后说:“这碗不行。”

老板问:“你这是做啥?”

他回答:“两只碗碰撞,发出清脆悦耳的声音,就是好碗。”

老板立即递给他一只碗。

没想到,这只碗与其它碗相撞,都发出了清脆的响声。

老板解释说:“你一开始拿的就是个次品,你想得到一只好碗,要保证手上拿的也是好的。”

的确,想要得到什么东西,最好的办法是让自己配得上它。

感情也是如此,你成为了怎样的人,才能遇见怎样的人。

理智地选择爱情,真诚地经营爱情,有能力承担选择的代价。

你们独立又亲密,相爱又自由,懂得疼爱和分担,没有斗智斗勇,只有相辅相成。

最后的结果,一定是朝着幸福的方向前进。

“一诺千金,相守一生”不是传说,而是一个励志的故事。幸福的感情,都是为有心人准备的。

点亮在看,最好的婚姻,不是凑合,而是余生。

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